Que el destino me muestre donde debo estar!

Quizás mi dolor tiene que ver con lo asombrada que estoy, asombrada de verte y sentirte asi, es que como en 5 años no fuiste asi???....tu creerás que lo digo ya que haz cambiado y ya no haces lo que yo quiero, como yo lo quiero….pero no, no es eso, eso daría igual, incluso sería bueno…..pero no, cambiaste de un modo que quizás jamás me imagine, tu sentido de vida, tu manera de enfrentarte a otros, cambio, cuando me podría haber imaginado que tu, la persona que mas me quería y la que yo mas quería me dañaría de ese modo???, como me podría imaginar que tu conociendo cada una de las cosas que me dañan, lo fueras hacer????......es que quizás aun no lo puedo creer……y eso, duele mas que todo….donde quedo la persona que conocí por 5 años???.........
Cuantas veces conversamos abiertamente lo doloroso que sería si uno u otro decidía terminar con lo nuestro, y planeamos la manera de hacerlo menos doloroso, de un modo sutil, y con todo el cariño del mundo, cuantas veces lloramos juntos frente a la idea de separarnos y nos juramos no dañarnos…..que paso con eso??? Donde quedo???....Era muy difícil???

Es que tengo la idea que cuando te sentiste incomodo y mal, buscaste de modo egoísta tu bienestar, y lo encontraste y ya se te olvido sentir por el otro….y comenzaste a mirarte y sentirte solo a ti…..quizá este bien o quizá no…..pero en eso, dañas a otro, de un modo egoísta, y eso creo yo…no me lo merecía, por ultimo por todo el tiempo que te acompañe, por todo el tiempo que te hice sentir bien, por todo el tiempo que te sentiste querido y cuidado, por todo el tiempo que te reforcé y te apoye cada paso que diste, por todo aquello y por mucho mas…..

Hoy tienes amigos, tienes un mundo de gente que te rodea, y tienes algo que para ti resulta mas importante aun….tienes plata suficiente para ti……entonces ya no me necesitas…Hoy conseguiste estar donde tanto rato yo te convencí, te incentive y te apoye, y casi te forcé…..hoy que eres capaz de disfrutar de todo aquello que jamás te motivo, y todo aquello por lo cual siempre se generaron conflictos, ya no me necesitas….hoy no, hoy resulta ser un problema compartir conmigo, hoy no voy de acuerdo a tus proyecciones ni a tu idea de disfrutar el momento…..hoy tienes gente que te refuerza eso probablemente, me pregunto yo si ellos se sacaron la cresta para verte hoy de ese modo???? Me imagino que serán ellos los que estarán contigo el resto de tu vida!!!!!
Es muy fácil hablar, y dar consejos, y apoyar…claro, pero eso es fácil cuando las personas no están en el lugar de uno, cuando no conocen ni saben cual fue el camino recorrido para llegar hasta ahí….
Quizás eso es lo que me mantiene así, sorprendida de ver que no valoras nada, de que por estar en una situación diferente de tu vida entonces ya no me necesitas, ya no quieres aguantarte un problema mas, una pelea mas y simplemente ni siquiera quieres hacer un esfuerzo por arreglar y poner de tu parte para que esto se solucione….no ahora que tienes lo que quieres, entonces ya ni siquiera harás un esfuerzo por lo que alguna vez fue nuestro…..hoy suplirás todo eso enfocándote en el éxito de tu pega, en compartir con gente que no exige ni espera nada de ti….eso harás porque eso es lo mas fácil, ahora que ya no necesitas ni un refuerzo ni un apoyo……..


Asi que puedes irte, bien lejos mío…..porque simplemente asi yo tampoco te necesito, de eso modo no…..me quedo tranquila, mas tranquila que nunca por que hice y te dije todo….te quise, te apoye , te acompañe, te abrí los ojos a miles de cosas, y muchas cosas mas….me voy tranquila de haberlo hecho todo, de haber sido feliz con cada cosa que viví, con haber hecho cada cosa de corazón, de haberlo hecho porque en ese momento lo sentí y me hizo feliz, y de nada absolutamente de nada me arrepiento, no como tu …. sin lugar a dudas, muchas veces me equivoque, comité errores feo, te hice sentir mal y te dañe, pero tuve la suficiente madurez de no rendirme, de tomarme esto de un modo serio y altruista, de reconocer y querer enmendar y reparar todo aquello que fue consecuencia mía, pero sola imposible que pueda, te aviso que las relaciones de parejas siguen siendo de a dos…..asi que bueno ahí esta la respuesta……si tu cobardía hoy no te deja luchar por aquello que algunas vez quisiste, te proyectaste, fuiste feliz, y te lleno por completo….allá tu.

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Ya ha pasado gran parte del día, ya te has ido un poco lejos, tu ayer me decías que no tenia que tener pena porke seria un viaje corto, sin embargo para mi es un viaje lo suficientemente largo como para extrañarte…. Tengo tantas cosas dando vueltas por ahí, por todo mi cuerpo, mi mente y todo aquello que soy…..

Los días contigo fueron sin duda inolvidables, me encanto y me encantaste nuevamente, amo cada cosa de ti, desde tu olor hasta tu sonrisa…… Y quizá es por eso que sigo luchando sin decaer, siento desde la guata que algo sigue vivo dentro nuestro, aun quedan chispas sin apagar, y a ellas me aferro cada instante que pasa…..Amor no es lo que yo quiero egoístamente, es lo que siento que existe entre nosotros y que aun estamos a tiempo de salvar, si dejamos que el tiempo pase, por ti y por mi, solo nos acostumbraremos a la rutinaria soledad, intentaremos afanosamente destruir cada cosa que nos recuerde al otro, aun cuando los recuerdos de nuestra mente no se vayan jamás…..pero nos acostumbraremos, forzosamente a aquello y no habrá vuelta atrás….Démonos una nueva oportunidad, déjame acompañar tu miedo, no te quedes solo sintiendo mil cosas aun en tu guata….no las borres afanosamente, ke aun podemos disponernos a hacer algo….no creas que esto cambiara tu espacio ya ganado, quedémonos juntos, tu a mi lado y yo al tuyo, pero cada uno con su individualidad, aprendiendo a ser uno, dependiente de uno y suficiente para uno mismo, pero en compañía de otro. Con su espacio y su tiempo….

Samir me equivoque, prometo que en mi afán de quererte no me di cuenta como te dañe…Cada vez que me confundí, tenia la maldita sensación que ya no me querías, que no querías estar a mi lado, y me desesperaba y me angustiaba y quería morir con la idea de no tenerte a mi lado….Y en mi miedo y dolor, prefería salir arrancando y escapar, y defenderme…..ahora se que nada de eso era real, que era mi maldita inseguridad y el miedo de sentir dolor…..Me equivoque y te dañe, sin querer, pero lo hice…. ni te imaginas cuanto te quería proteger siempre, cuanto te quería cuidar y en eso me cegaba y no veía que te dañaba……Mil disculpas y perdón por aquello, se que eso no sanará nada, pero prometo que puedo reparar el daño causado….Hoy lo que vivo no es irreal ni una idea en mi cabeza, es real y me muero de angustia, pero veo de un modo distinto, reconozco los errores y estoy segura que puedo repararlos…no me quedaré sumida en el dolor, sin fuerza ni animo, soy capaz de emprender la tarea de reparar y reencantar, puedo intentarlo….

Estoy segura que cada cosa grata que vivimos, nuestros sueños y nuestros anhelos no se han ido, no se han borrado ni se han perdido, siguen allí, bajo el dolor y el miedo, intentemos sacarlos de ahí, y reconstruir todo aquello que alguna vez fue nuestro…..No te des por vencido, déjame animarte y darte fuerzas que a mi aun me quedan…..Déjame devolverte la fe en nuestra relación, esa que soñamos por tantos años….

Me angustia no saber si realmente confias en mi, que creas cada cosa que te propongo, de veras esta vez no será solo un rato el cambio, de veras no te miento, emprenderé el camino necesario que nos lleve a encontrar el equilibrio ha nuestra relación, haré lo posible y lo imposible para que asi sea…. Si algo he aprendido con esto, es a sentir la sinceridad fluir por mi interior, no se si soy capaz de mostrarme de ese modo……

Te amo una y mil veces, estoy adolorida por todo el cuerpo y por todo mi ser….pero sola no sé si sanaré ….

Sucede que a veces

Que difícil me resulta escribir esto, que mal me sabe todo…..Han pasado unos días desde que escuche lo mas doloroso que he escuchado de tu boca, y mas aun desde tus pensamientos y sentimientos, quizá la impresión me dejo tirada de dolor, adolorida física y psicológicamente…..pero cuando ya la tormenta pasó fui capaz de pensar y sentir, pero esta ves no desde la pena sino desde el daño y el dolor….me dijiste insistentemente el daño que te había causado, me imagino que eres capaz de dimensionar el daño que esos días causaste en mi, que tus palabras contenidas y la rabia amarga, calo en mi, dañando lo mas hermoso que creo aprendí de ti, la cualidad de sentir, de amar libremente y de fluir por todo mi ser….eso lo mas valioso y agradable en estos años, se esfumo con cada palabra que de tu boca salió.

Me imagino que por ahora seguirás centrado en ti, en tu rabia y en tu confusión, asi lo entiendo….ahora bien no soy yo quien te acompañará en este camino, ya te he acompañado en caminos difíciles, pero esta vez no lo haré. Amo mi vida, y amo cada cosa que aprendí en estos años, y no las quiero perder, prefiero que queden ahí intactas, sin dolor y sin rabia, no recepcionaré tu rabia ni tu angustia….

Te lo dije ya….pero te lo repito…. La pena, la angustia, la rabia pasaran…y los que quedaremos seremos nosotros, o mas bien tu y yo, con su destino y en el camino escogido…. si no quieres sanar en compañía de mi, entonces yo tampoco sanaré a tu lado….No me obligaré a sufrir, no recepcionaré tu intención de dañarme…el dolor que pueda sentir ahora pasara, en cuanto tiempo y de que forma no lo se, pero el dolor de seguir forzosamente a tu lado no sanara jamás…..

No puedo dejar de decirte que siempre es bueno mirar los dos lados del vaso, la mitad llena y la mitad vacía….la relación la formamos los 2, yo no te obligue y tu no me obligaste….cada uno decidió del modo que quería comportarse, en la medida que aquello y en su momento nos hacia feliz o lo disfrutábamos….si tu no pusiste limites yo tampoco aprendí a limitarme, si yo me responsabilicé por ti tu no aprendiste a ser responsable….No me arrepiento de nada, aquello en ese momento me hizo feliz, lo disfrute y lo sentí….

Me hubiese encantado que sin preguntarte nada aquel día me hubieses hablado tu, si asi hubiese sido no quedaría con la duda que quizá si yo no lo hubiese intencionado jamás me lo hubieses dicho, aun cuando no existían tus ganas de seguir pasando mas tiempo conmigo, creo que eso no es justo, pero en fin probablemente a ti te parezcan muchas otras cosas injustas….

Que pena verte del modo que te vi, hubiese preferido quedarme con tu otra imagen, aquella que me acompaño por casi 5 años, y quizá eso trato…rescatar aquello….

He pensado en mi manera de generar expectativas de las cosas, y no me arrepiento de esperar cosas, sino creyera que a tu lado seria inmensamente feliz y que mi vida la quería compartir contigo por las mil cosas agradables que generabas en mi, no hubiese sentido el amor inmenso que siento hacia ti…..Quizá todo tiene su lado bueno, dependiendo del modo que uno lo mire.

Siento no poder esperar, siempre te dije que de paciente no tenia nada….mas cuando el dolor y la angustia me acompañan…..
Se que debemos resolver aun mas…..pero eso el tiempo lo dirá……