Que difícil me resulta escribir esto, que mal me sabe todo…..Han pasado unos días desde que escuche lo mas doloroso que he escuchado de tu boca, y mas aun desde tus pensamientos y sentimientos, quizá la impresión me dejo tirada de dolor, adolorida física y psicológicamente…..pero cuando ya la tormenta pasó fui capaz de pensar y sentir, pero esta ves no desde la pena sino desde el daño y el dolor….me dijiste insistentemente el daño que te había causado, me imagino que eres capaz de dimensionar el daño que esos días causaste en mi, que tus palabras contenidas y la rabia amarga, calo en mi, dañando lo mas hermoso que creo aprendí de ti, la cualidad de sentir, de amar libremente y de fluir por todo mi ser….eso lo mas valioso y agradable en estos años, se esfumo con cada palabra que de tu boca salió.
Me imagino que por ahora seguirás centrado en ti, en tu rabia y en tu confusión, asi lo entiendo….ahora bien no soy yo quien te acompañará en este camino, ya te he acompañado en caminos difíciles, pero esta vez no lo haré. Amo mi vida, y amo cada cosa que aprendí en estos años, y no las quiero perder, prefiero que queden ahí intactas, sin dolor y sin rabia, no recepcionaré tu rabia ni tu angustia….
Te lo dije ya….pero te lo repito…. La pena, la angustia, la rabia pasaran…y los que quedaremos seremos nosotros, o mas bien tu y yo, con su destino y en el camino escogido…. si no quieres sanar en compañía de mi, entonces yo tampoco sanaré a tu lado….No me obligaré a sufrir, no recepcionaré tu intención de dañarme…el dolor que pueda sentir ahora pasara, en cuanto tiempo y de que forma no lo se, pero el dolor de seguir forzosamente a tu lado no sanara jamás…..
No puedo dejar de decirte que siempre es bueno mirar los dos lados del vaso, la mitad llena y la mitad vacía….la relación la formamos los 2, yo no te obligue y tu no me obligaste….cada uno decidió del modo que quería comportarse, en la medida que aquello y en su momento nos hacia feliz o lo disfrutábamos….si tu no pusiste limites yo tampoco aprendí a limitarme, si yo me responsabilicé por ti tu no aprendiste a ser responsable….No me arrepiento de nada, aquello en ese momento me hizo feliz, lo disfrute y lo sentí….
Me hubiese encantado que sin preguntarte nada aquel día me hubieses hablado tu, si asi hubiese sido no quedaría con la duda que quizá si yo no lo hubiese intencionado jamás me lo hubieses dicho, aun cuando no existían tus ganas de seguir pasando mas tiempo conmigo, creo que eso no es justo, pero en fin probablemente a ti te parezcan muchas otras cosas injustas….
Que pena verte del modo que te vi, hubiese preferido quedarme con tu otra imagen, aquella que me acompaño por casi 5 años, y quizá eso trato…rescatar aquello….
He pensado en mi manera de generar expectativas de las cosas, y no me arrepiento de esperar cosas, sino creyera que a tu lado seria inmensamente feliz y que mi vida la quería compartir contigo por las mil cosas agradables que generabas en mi, no hubiese sentido el amor inmenso que siento hacia ti…..Quizá todo tiene su lado bueno, dependiendo del modo que uno lo mire.
Siento no poder esperar, siempre te dije que de paciente no tenia nada….mas cuando el dolor y la angustia me acompañan…..
Se que debemos resolver aun mas…..pero eso el tiempo lo dirá……
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